Bas, David, Roy, Sytse, Linda, Hein, Femke, Ruben, tripleX, Corn, Lisette, Nancy, Maikel, Noor, Jochem, Sander, Rob, Johan, Jaak, Ilse, Diederik, Jelle, Marijke, Taalpurist, Gert Jan, Marielle, Taalprof, De meisjes, Karin, Michiel, Rene, Sofie, Joris, Kasper, Wim, Arjo, Jenneke, Jan, Robert, Smetty, Tom, Henk, Ziurdt, Cindy, Willem, Jildou, Frank, Karly, Anne, Jop, Ronaldo, Pieter, Andre, Edwin, Suus, Menno, Mark, Derk – en andere trouwe lezers natuurlijk. Je moet nog even laten weten wat je vindt van de slogan “De tekste schrijver van Nederland”. Hij ligt hier voor je klaar op het hakblok.

The Big Lebowski vind ik één van de leukste films aller tijden. Dat heeft alles te maken met de verhaallijn, muziek, cameravoering, de acteurs en – niet in de laatste plaats – de fantastische oneliners en dialogen. The Dude, zoals Lebowski graag genoemd wordt, is in de film op zoek naar de ‘rug pissers’. De overvallers die hem intimideerden door op zijn Perzisch tapijt te urineren. Het constant refereren aan deze mensen door ze droog de ‘rug pissers’ te noemen, is één van de vele hoogtepunten in de film. Ik moest er gisteren aan denken toen ik via iGoogle op waarmaarraar.nl een artikeltje zag getiteld “Geen seks? Ik pis op je hond.” Smaken verschillen natuurlijk, maar ik vind dit een topdreigement! Hondpisser is daarom Woord van de Week!

In reactie op de toenemende vraag naar intelligente technologieën ten behoeve van het eenvoudiger administreren, verwerken en delen van papieren documenten, introduceert Jargon® nu de langverwachte opvolger van de Paperclip: Paperclip 2.0. Een uitermate schaalbare, ijzersterke applicatie die alle informatiestromen terugbrengt tot inzichtelijke en manageable structuren. Paperclip 2.0 ontleent zijn kracht aan eenvoud in gebruik en beheer. Daarbij is de Paperclip een uitkomst voor zowel MKB-bedrijven als grotere organisaties en zijn steeds meer particulieren enthousiast over het gebruik van Paperclip. Niet verwonderlijk. Paperclip is tenslotte een snel uitrolbare industriestandaard, die dankzij een verbetering in het productieproces nu nog langer gevrijwaard blijft van oxidatie en andere bedreigingen van buitenaf. En dat betekent een sterke reductie van de total cost of ownership, dus hoge investeringsbescherming. Zijn magnetische aard in combinatie met de ergonomische vorm zorgen, tot besluit, voor een hoge mate van gebruiksvriendelijkheid en installatiegemak. Een absolute oplossing!

Om een beetje buzz te creëren leek de volkomen onzinnige tekst ‘de beste tekstschrijver van Nederland’ me wel een mooie leus. Maar helaas struikelt bijna niemand erover. Ik vermoed dat dat komt omdat ie zo belachelijk is dat hij niet serieus te nemen is. Of omdat bezoekers aannemen dat het de waarheid is. Nu heeft die laatste groep natuurlijk gelijk. Maar toch… Ik ben er een beetje op uitgekeken. Daarom heb ik een nieuwe slogan ‘ontwikkeld’ <- vakjargon voor gecreëerd / bedacht / verzonnen. Laat me even weten wat je ervan vindt? Als ie jouw goedkeuring kan wegdragen, verander ik ‘de beste tekstschrijver van Nederland’ binnenkort in ‘de tekste schrijver van Nederland’. Goed?

Vijf jaar geleden vroeg een opdrachtgever of ik eens een beknopte schrijfhandleiding op papier wilde zetten. Met als doel dat zijn medewerkers voortaan betere kladtekstjes aanleverden aan het tekstbureau. Dat scheelt namelijk flink in kosten voor herschrijfwerkzaamheden. Ondanks dat het enigszins toegeschreven is op technische jongens werkzaam in de IT-branche – en het gericht is op aanleveren aan een bureau voor eindredactie – denk ik dat er nog wel wat bruikbaars in staat. Zeker voor beginnende nieuwsbriefschrijvers. Vandaar; veel plezier en succes gewenst met deze introductie tot het aanleveren van teksten voor een nieuwsbrief. In drie stappen.
 
1) Hoe begin je?
- Bedenk een onderwerp (passend in bladformule en evt. thema van de specifieke uitgave).
- Vraag je af of het actueel of nieuwswaardig is en of er een lezenswaardig kort artikel over te schrijven valt.
- Overleg met redactie of iedereen er net zo happy over is en over wat ongeveer de strekking zou kunnen zijn.
- Ga vervolgens NIET direct schrijven. Denk eerst Continue Reading »

Ik ben Tekstschrijver Tim. Ik snap hoe je je voelt. Ik weet dat je graag surft. Je wilt je inschrijven voor Tekstschrijver Tim’s nieuwsbrief, maar je twijfelt. Maak je geen zorgen. Ik waak over jouw belangen. Omdat jij dat fijn vindt. Ik maak me sterk voor jou. Ik besta bovendien echt, in tegenstelling tot Ben, Ziggo en gewillige huisvrouwen achter 0906-nummers. Schrijf je linksboven gewoon in. Wanneer het jou uitkomt. Dan stuur ik je af en toe een nieuwsbriefje met fijne tekstjes. Eéns per week. Dat vind jij namelijk precies genoeg. En ja, het is gratis. Want je hoeft mij niet te betalen. Zo ben ik nu eenmaal. Ik Ben® Ziggo niet. Ik ben Tekstschrijver Tim.

Populaire zoekwoorden onder de bezoekers die via een zoekmachine op deze website kwamen:
 
tekstschrijver   12 % 
rukken   9 % 
grappige woorden   3.5 % 
lompvis   3.3 %  Continue Reading »

De vader van Raoul Heertje, de oude Arnold Heertje, was afgelopen week te gast bij BNR. Of Radio 1, hou me ten goede. Gevraagd naar zijn reactie op de ambtenaren die hun geld op Icesave hadden gezet, ontstak hij in een goed ouderwetse woordenstorm. Hoogtepunt was het – in mijn ogen onterecht – verketteren van die ambtenaren door ze non-valeurs te noemen. Wat een geweldig woord is dat toch. Non-valeurs. Zonde dat je het niet vaker hoort. Als je dan toch uitgescholden wordt, dan maar voor non-valeur! Volgens Van Dale: onbekwame nietsnut. Ik lees er ook waardeloos in (gezien de gelijkenis met het Engelstalige:  no value). Een aanwinst voor het Woord van de week!

Het is tijd om de zinnen eens wat te verzetten. Dus ik ben een paar dagen op pad met een kampeerauto (vakjargon voor ‘camper’). Grappig gevaarte wel, maar ben er nog niet uit of dit nu zoveel leuker reizen is dan met vliegtuig naar een tropische kant-en-klaar bestemming. Tussen het emmeren met gieters door, kun je daar gelukkig goed over nadenken. Als je tenminste niet gehinderd wordt door het name-letter-effect. Het liet me niet los. Je kunt het namelijk goed gebruiken. Hoe? Stel je voor dat je doelgroep bestaat uit tuinmannen. Je kunt snel achterhalen wat de meest voorkomende voorletter is. Dat zal geen X zijn, of Q, maar H of J bijvoorbeeld. Laat de te ontwikkelen productnaam dus beginnen met die letter, dan verzeker je je direct al van een kleine (maar significante) voorsprong op concurrenten.

Een boek in tijdschriftvorm, of juist een tijdschrift in boekvorm? Ik durf het bijna niet te typen. Het is een uitgesproken lelijk woord. Maar omdat je stil wordt van het eten bij Mario Ridder, geeft het niet. De liefde van het Woord van de week, gaat deze keer door de maag: Bookazine!

“Mensen kiezen er vaak onbewust voor om te werken bij een bedrijf met dezelfde beginletter als hun eigen naam. Eerder werd het name-letter effect al ‘bewezen’ voor de keuze van woonplaats, partner, merknaam en beroep. Nemen we bijvoorbeeld een willekeurige David. De kans dat hij kiest voor Daisy, is statistisch groter dan dat hij valt voor Nele.” Het is overigens nog niet duidelijk of bedrijven als Sony zelf een voorkeur hebben om Sjonnies in dienst te nemen, of dat het bewezen effect komt omdat Sjonnies nu eenmaal graag solliciteren bij Sony. In het geval van de beroepskeuze van Tim, is het natuurlijk kristalhelder. Uitverkoren tekstschrijver.

Je loopt in feite geen risico. In ieder geval niet over de eerste 20.000 euro. Helemaal chill. En dan krijg je ook nog ijskoud 18.000 euro van DNB bij calamiteiten. Dus stort rustig 40.000 de man. Krijg je 5,25% rente. Cool? Cool! Inmiddels heeft Icesave – oh ironie – de tegoeden bevroren. Het land is bovendien failliet, dus naar die 20.000 kun je fluiten? Bar. Het hoofd koel houden, luidt het devies. Huiveringwekkend… 

Update: Inmiddels heeft Icesave – oh ironie – de tegoeden bevroren. -> Inmiddels is Icesave als de Titanic ten onder.  

Wie sterke koppen wil leren schrijven, gaat niet over één nacht ijs. Effectief koppensnellen vraagt om een grote woordenschat en een flinke dosis inlevingsvermogen. Het vergt kennis van semantiek en sublimaal taalgebruik. Empirisch onderzoek naar wat werkt. Analytisch vermogen. En, altijd handig, oog voor maatschappelijke mores en diplomatie. Om maar eens wat dwarsstraten te noemen. Voor degenen die zich liever niet zo druk maken, is er gelukkig ook een cursus zinspelen en woordgrappen voor beginners. De naam? RTL Boulevard! Kweekvijver voor redactioneel talent. 
 
Een bloemlezing uit RTL Boulevard van gisteren, aan de hand van enkele koppen? Continue Reading »

Maak je zo’n geweldig apparaat. Een machine die alles kan. Die de betekenis van value for money herdefinieert. Een apparaat dat IEDEREEN met een 1080p of ‘HD Ready’ tv-toestel móet kopen, omdat ie zichzelf anders tekortdoet. Zet je er een tergende zin in… …waarom? Als mijn PS3 een bestandje (van een willekeurige pc in huis!) niet kan openen, zegt ie: “De data zijn beschadigd”. Terwijl hij bedoelt: “De data is beschadigd”. Het gaat namelijk om de data – als in, de onderliggende informatie – van één bestandje. De data van dat ene muziekbestandje IS beschadigd. Het anders altijd meer dan uitstekende advies van het Genootschap Onze Taal ten spijt. Het woord data refereert hier aan niet nader geduide ‘informatie’. Enkelvoud. 
 
Continue Reading »

Copywriters zijn dol op statistiekenprogramma’s om te meten wat tekstueel werkt. Ook zijn programma’s als Google Analytics en Getclicky.com (thx T) ideaal om te ontdekken wat niét werkt. Zo blijkt Tim in de ogen van Google namelijk niet langer primair een tekstschrijver te zijn. Ik ben ook een rukker. Of in ieder geval een autoriteit op het gebied van rukken. De boosdoener is een postje van een paar dagen geleden getiteld ‘Potmongolen rukken op’. Terwijl dat stukje totaal niet gaat over rukken in de zin van ‘fappen’. Sorry jongens (gokje). Om jullie informatiebehoefte alsnog te bevredigen: fappen is een onomatopee. Wist je dat?

Verse spam: van de notoire spammers van Companeo. Ontvang gratis offertes van drie incassobureaus! Tim vraagt zich af wie er in hemelsnaam een gat in de lucht springt van die aanbieding. Zijn er bedrijven die betalen voor offertes van incassobureaus? Dat zal toch niet. Zelfs de klanten van onze opdrachtgever Incasso Arie weten wel beter. Zij rekenen bovendien op Arie’s gratis extra service: “Als het niet gelijk lukt, gaat Arie voor u gratis nog een keer erheen. Wij geven 110% garantie. No pay, no cure; u heeft immers recht op uw verdiende loon.”

Mieke Telkamp move over! Met stip binnen in de Begrafenis Top 10 vinden we ‘Here today, where tomorrow?’ van The Fabulous Fortis. Kredietcrisiscommunicatie van de bovenste plank! Let wel, de parodieën op deze campagne worden haastig door Youtube verwijderd. Dus gaat heen zolang de voorraad strekt…